那天看星座分析，说巨蟹座容易被生活中真实和激烈的事务所深深吸引。被遥不可及的事物深深吸引。

对哈，我就是越是激烈、越是得不到的东西，越向往，老想弥补这种缺憾。给我的时候没有珍惜，一副爱有没有的态度，一旦失去就会越来越感到需要、美好。

最近又想起两小无猜中的朱利安和苏菲，那一对折腾的孩子。想起了过去。这些年一直没有见到他，在我脑海中的只有我们曾经在一起的美好而折腾的时光，以及他那时的样子。今天突然看到他的照片，仔细端详了半天，发现他已经没有以前那么帅了，看来他像媛媛一样，随着长大人也有所变化。看看现在的自己，再看看现在的他，不知现在谁更漂亮。然后突然又想到如果等我们几年后各自的事业、感情都稳定后，再相见会是一番什么样的场景？

小时候的苏菲和朱利安，上大学时的苏菲和朱利安，各自结婚后的苏菲和朱利安。

我一直把他看成自己理想中的那样子，结果今天看到了真正的他。

期待相见的那一天。

这两天在看《媳妇的全盛时代》，里面的美珍真让我印象深刻。人长得机灵、透亮，又很精致，最关键的是性格极其活泼开朗，按高院长的话说“这么活泼开朗、有活力的小姐”。

“活力”这个词听着真有新鲜感，真的很少听人用这个词来形容人，但确实很形象，一下子你的眼前就浮现出一个生龙活虎、笑嘻嘻、很热闹的人，看着她就会感到很有生气。相反，蔫蔫的，一脸忧郁，静静的坐在那里发呆，邋里邋遢，除了写剧本就是睡觉的人，让人一下子就想到了“干物女”三个字。呵呵，这个也真形象，干干瘪瘪的，看起来完全没有味道和食欲。

看来我又重新领会了两个词的含义“活分”vs“死性”。活和死，一下就说出感觉的关键点啦。呵呵，我终于明白为什么福南的奶奶会说她不是打扮打扮就能解决的问题，关键是“状态”啦。

恩，“有活力”是一个好品德。要活起来，生龙活虎的happy过日子~~~

看电影，逛街，吃饭，做运动，聚会聊天，工作~~~

不过，隐隐感到这和生活目标也有关系。比如我，如果还是把注意力都放在“在事业上争第一，全心全意为自己的职业发展”的话，那不可能均衡起来。

其实也想过，就考完一证券资格，然后去银行实下习，然后在面试笔试时多准备一些，争取去个总行或证监会、银监会之类的。不过总觉得这样很不保险，要准备很多，才能增加录取几率，要超越别人嘛。但这么一想，就想加上奖学金啦，专业研究深度啦，牛一些多一些的实习啦，强化英语口语表达和阅读能力啦，夯实一些基础知识啦，专门训练自己的思维逻辑清晰、条理度啦，甚至再加一些更有竞争力的证书啦。这么一弄，要求一下就提高三个级别，任务激增。况且自己还是希望，能往更有发展度的证券、投资方面走，不满足于在银行的安逸生活（专指银行和公务员）。这样的话，竞争度一下子变强起来，要在上百人选几个的竞争中脱颖而出，需要学校牌子啊，牛实习啊，专业度啊，牛证书啊。靠，更麻烦了。总之，每想往上走一级，要求和任务就徒增许多。所以，边际收益效率是必须要考虑的。

不过话说回来，我们老师说的很对，即使刚开始在激烈竞争中没有争到目标岗位，也可以慢慢往那边转，只要坚持自己的目标，还是可以达到的，不在于刚开始的那份工作。

其实，以我现在的心态和精力，再去和那些牌子硬、专业比我高一截、情商经验高一截的人死拼，容易“辛苦半天还最后不成功”。所以我要动脑子，曲线救国。先以中力拿到自己一般实力范围内的，然后一点一点来，慢慢积累，坚持，但始终保持自己舒服的速度和强度。

所以就考完证券资格，去银行、基金实习一下，专业上多研究一下，论文稍微好好写一下，练练自己的思维逻辑清晰度，到找工作时好好准备面试、笔试知识，争取去个总行或证监会、银监会就行了。

至于，证券、基金之类的，自己可以努力学着，关注着，不要放弃。学着把基本的统计软件、分析方法弄会，争取去实习，学些财务知识，知识方面把ciia读下来，找到一个自己的核心竞争力。毕业时尽量找这方面的，如果不成，等工作几年后还可以转。

总之，不要跟自己死磕，要活分！

学业、事业上就这样，踏踏实实、中等强度的做了，不要对自己提过高要求。生活上，要有活力，开开心心、放松的过，做一个‘有活力，爱生活’的人~~~~

对了，还要听听爸爸的意见，回头再修改。

昨天听到几个爆炸性新闻，开始反思自己的生活。虽说人要坚持自己的style，不要左顾右盼，但是明显我的生活在某两项上已经倾向于不及格，因此是时候改进一下自己的生活模式了。

生活应该均衡一些，这是我早就意识到的，但缺乏足够强烈的意识和勇气，也并不太清楚具体是哪里应该改进。现在我知道，应该先改变一下自己的生活态度。事前我一直在想自己尝试买衣服变漂亮却一直不得章法的原因，现在觉得可能是态度方面的问题。我应该拥有“喜欢打扮，保持精致；活泼爱玩一些，多交际多享受生活；同时有自己在事业上的追求，努力把该做的任务快速完成好”的生活态度，而不是为了某种目的变漂亮。如果只是简单关注结果，买衣服时就没了乐趣，也过分注重别人的评价。而且如果自己还是那么只是怀着沉重的使命感去读书，即使外表变漂亮了，修女般的心灵还是没变，脸上还是没有光采，身上没有漂亮的气息。

所以，我先要改变生活态度。不是为了某个人，为了什么特殊的目的，而是为了使我的生活变得均衡、快乐和美好。

从现在起，小tt要爱生活。暂时以yf为榜样，轻松活泼生活，脚踏实地为自己的梦想积累。

从3.5起，小tt的生活翻开了新的一页。

老去h&m,zara逛，总觉得衣服怪怪的，不符合我挑衣服的审美。灰了吧唧、皱皱巴巴、松松垮垮、样式也极其简单。

现在才弄明白，什么叫欧美范儿，什么叫日韩范儿。

欧美范儿要的就是颜色素雅、款式简洁，但加上围巾、帽子、腰带、鞋子、包等配饰能穿出很有感觉的效果。不过这也和欧洲人脸部、身材轮廓比较突出有关。欧美明星街拍就是很好的例子：很简约、很成熟、很帅、很拉风。牌子有：h&m,zara.

日韩范儿则要可爱、多彩一些。颜色丰富、款式繁复，风格也要文静、可爱一些。

哎，本来自己骨架大，又不高，好在头小，所以比例还可以，走欧美风格更适合一些。但欧美范那些衣服挂在商场里实在让我没感觉。灰了吧唧、皱皱巴巴、松松垮垮、样式也极其简单。所以，现在始终找不到适合自己的风格。愁啊。。。

其实自己比较喜欢vero moda的衣服，衣服板型比较挺，颜色又鲜艳，穿上有形、又优雅，比较符合我的审美观。但老是觉得那只是给二十上下的女孩穿的，自己想走24、25的风格，希望成熟、优雅一点，不要那么可爱，所以有些纠结。

刚查完百度百科，“面向25-35岁女性的职业休闲装。经典中渗透最新的时尚感觉。简洁的款式突出优雅的女人味。为成熟的女性带来职业休闲装的新概念让她们上班和休闲场合都能感觉到自信和美丽。”

看来还是真是挺对我路子的，就是太贵了，一条仔裤400，打完五折还200呢，汗~

ONLY太狂野了，有些受不了。LUX系列（luxury奢华），CT系列（city trend都市），SW系列（street wear街头）。

穿衣风格还是处于继续摸索中吧~

为什么总是怀疑自己，为什么总要向别人看齐？

总是羡慕别人的从容与优雅，想学却始终学不来。

其实原因很简单，因为你的起点就是错的。

从容、淡然的前提是踏踏实实过自己的生活，按部就班的保持自己的生活style，并有一种优越感，相信自己是特别的，自己是最棒的。

而我，现在始终不满意自己，看到自己各种各样的缺点，怀疑自己的个性、生活方式有问题，左顾右盼，想模仿别人。

哪里有踏踏实实的优越感，哪里可以不紧不慢发挥自己style？

you lost yourself !

我始终都在找寻一个问题的答案：我啥时开始变得不自信，怀疑自己，觉得自己不好，嫌弃自己要模仿别人?

从那时起，我开始抑郁，开始越努力改进状态越糟。

应该是高中。初中时尽管我也有这样那样的小毛病、小缺点，但我从来没有怀疑过自己不对，要去看别人的做事方式。我有自己的style。

高中，面对从未见过的各种各样有个性的人，我第一次意识到自己是平庸的，我的自信被动摇。面对冲击，我没有像linsay lohan 那样坚持自己，而是茫然迷失；我没有用勤奋证明自己的style是很棒的，而是盲从了别人看似好的style。

“要借鉴而不要模仿。”

我现在第一次明白这两个词的区别。前者是在你自己style的基础上小吸收，而后者是放弃自己的style，硬生生搬来别人的,然后证明自己的失败。

你知道你为什么现在很怀疑自己的判断力吗？

一部分是因为重大事件失误的挫败、打击;另一部分是你不相信你自己,你在任何事上都觉得自己做法是错的。

解决办法：

1. 喜欢、相信自己的stlye。相信自己style是最棒的，自己是特别的。正视自己的优点和缺点。人无完人，关键是做到“扬长避短”。
2. 用勤奋和实干做出成绩来，追上、超越，从而建立真实成就感，真正爱上。（高中英语）
3. 当然，过程中要建立小目标，以便易于实现。还有，要坚持，不管暂时有没有见到成效。

尽管我经历了人生中第一个最煎熬的八年，走了不少弯路。但我把它看成是炼域，只有百炼才能成钢，只有多经事才能把意志品质炼出来。虽然前面很痛苦、很煎熬，但一旦我出来，就挫折商成倍增加，就真正成长。

be your style! 加油！

屡战屡败，屡败又屡战。当我写下这句话时，抑制不住大哭起来。我看到无助、无力的自己。我不喜欢这样的自己。

但是，我真的不知道怎样改变，似乎每次试图想办法改变，结果都还是失败。

然而，没有人能帮助我。我只能自己偷偷的大哭。

我拼命告诉自己：不要再往下想，那样只会将问题严重化，上岗上线，只会把心情搞得更糟。

似乎，从小我就是一个爱哭的女孩：对事情容易较真，认准的事就一定要合心意，遇到一点不顺、不听话就抓狂、然后掉眼泪。小时候自然课做小台灯就哭好几回。

然后，我以小台灯的事问了坤、丹怡，虽然没得到预期结果，但还是很受启发。然后，有碰巧查到《习惯性无助》的文章，如醍醐灌顶。

总结如下：

1.事情总有办法解决。

2.当你没有办法时，你可以询问别人的建议，人多思路更开阔。（前提：信任的人）

3.你属于习惯性无助了，在“买衣服”、“选择”这两件事上挫折过多，开始失去信心和勇气。要准确定位，设置一系列可行、易达到的小目标，逐步积累成就体验。

4.如果已形成无力感。要自我对比和自我奖励，体验这种成就感，培养信心。

5.也应该再其他方面体验成就感，从而带动自己这方面的信心。

附文：

习得性无力感

　　当有机体（主要指人或动物）连接不断地受到挫折和失败而产生的无能为力、放弃努力的心态。

　　最好的解决方法：创设环境，体验成功。

是指由于连续的失败体验而导致个体产生的对行为结果感到无法控制、无能为力的心理状态。从这个定义中我们可以看出，习得性无力感是一种心理状态，一种对行为结果感到无能为力的心理状态，而产生这种心理状态的原因是由于连续的失败体验。

方法有很多，但主线基本就一个，那就是尽可能多让自己体验成功，有成就感，培养自己对学习的自信心，进而消除在学习上的无力感。但需要注意的是，要实现培养学生自信的目的，最终达到消除学习上的无力感的目标。

第一，大学生要正确的认识自己，给自己准确的定位。不能给自己定过高的目标。当目标过高很难达到时，很容易产生习得性无力感。要学会自我目标调整，当自己的目标过高时，及时调整，采取小步子策略，制定层级目标。这尤其适合那些已经形成无力感的学生。学会自我对比和自我奖励，当自己取得进步，哪怕是一点点成就，都要自我奖励一下，关键的是体验这种成就感，培养自信心。

《空杯心态》

一个人的时候 你别瞎琢磨 有嘛想不开的.你看看我 别怕孤独你也别上火 稀里糊涂地活着.也挺乐呵 一个人高兴了.我就唱唱歌 一个人吃羊肉串.我也能喝多 不知不觉就老大不小了，亲爱的姑娘还没有着落 一个人有时会不知所措 一个人的日子确实挺难过 什么是幸福.你自己把握，平淡的生活.你得自己找乐…

今天又看了裴同学的日志，更是佩服的五体投地。感叹这哥们太有才了。

用百度搜了一下，竟然和杨伟伟合写了一篇关于博弈论的论文，终于明白了他为什么考社科院了。

今天在数理统计考试后，查了一下很有信心的英语分，竟然是68，原本挺高的期望值一下被击落到了地上，真的无法理解，要是凭我的英语水平才这个分，那其他人岂不是要不及格了。我琢磨了半天，只想出另外一种可能的解释方法，就是老师把我的平时表现凭得很低。也难怪了，一直不喜欢研究生的英语课，一学期花里胡哨的瞎折腾，课上讨论也很无聊，一直采取鄙视的态度，所以就懒得参与。看来，被老师看在眼里，于是就给了这么一个惨不忍睹，生平第一低的英语分数。哎~啥也不说了。终于我这学期的成绩都达成了一个基调“70上下”——“及格”水平。呵呵，小tt上学以来还从未这样过。受点小刺激。今儿又数学没做完，看来又要持续这个水平了。虱子多了不咬，爱咋咋地吧。

尽管期间状态起起伏伏，但我还是尽力了，所以就不苛责了。话说这个成绩还真一定程度反映出我这学期的平时表现——注意力没放在学习上。下学期要抓紧了。三年在acdemic acheivement上要有些成绩的。！

然后，又突然想起了与裴同学的差距。不是要以乐观的视角吗？那好，不要让牛人成为我思想的包袱，而是做值得学习的榜样。

突然又想起《士兵突击》，终于想起要看一看了，看看怎么“不抛弃，不放弃”，从中汲取力量。

然后，今天一定要去旧图买一个漂亮的日记本，明年，2010，（这个数字看着就有科幻味），工工整整的记一下日记。恩，不在记抱怨的话，而是每天晚上写写一天有意义的事。

今天的基调有些低落和小郁闷，不过新一年又是一个新的起点，好好加油啊~一定记得写6个愿望啊~

说点虚的。作为一个８０后，我有时很怀念理想。理想是一种美的东西，可是在忙碌的生活中，我渐渐的麻木了。在每天拥挤的地铁里，在填鸭类的快速食品中，在担心着没有北京户口怎么办时，在粗制滥造的贺岁片中，在一声声无奈又有力的“信春哥，得永生”中，我们信什么呢？当一切的只剩下了春哥，和一个标榜道德，提倡“诚信”却能生产出三鹿奶粉的国度里，能信什么呢。奋斗？《奋斗》只是一帮富家子弟的故事。的一块糖就能让我高兴，考上大学就有工作拉！不过，那是怀旧，每个时代都有不同的方式，人总要找到和生活相处的方式，有时悲观只是给自己添烦恼，如果人类文明还在进步，我们也是在越来越文明的。

我有时觉得小时候也蛮好的，不用担心食品添加剂，妈妈口袋里80后的我们，有很多的梦想，有的实现了有的破灭了。
80后的我们，有的出名，有的默默无闻。
80后的我们，挣扎过 彷徨过，还是挺过来了。
80后的我们，褪去青春年幼的稚嫩，开始适应社会大家庭。
我们的心里都很清楚，我们经历了太多太多。
亲情的分与合，
爱情的分与合，
友情的分与合，
曾不顾一切的追求过的，后来变的一文不值得。
父母曾百般阻挠的事，直到自己受伤，才明白，父母原来是对的。
曾无数次的问过自己，为什么活着？
到后来，已经懒得的去想活着的意义。



曾为了爱情可以不好好的读书，
到后来为了工作可以丢下爱情。
现在是否还记得最初的梦想？
或者说， 还有多少人，一直坚持着自己年少时的梦想。
在家里，父母对我们百依百顺，
出了家门，我们对社会百依百顺。
看不惯的事情也就渐渐习惯了，不知道这种习惯是好是坏？
我甚至不知道我现在的梦想应该是什么？
但有一点的是肯定的，
不会再做一些年少轻狂的梦了......

80后，不再留恋青春的喧闹，开始谋划做社会主义中流砥柱的接班人。
因为我们已经懂得了人间冷暖世态炎凉社会万象；
懂得了什么是万能的什么是万万不能的；
懂得了什么是一时之欢什么是长久根基；
懂得了什么是酒上慷慨酒下冷漠；
懂得了朋友不只只有出卖这一种，还有患难之义；
懂得了享受与拼搏之间不仅仅是相辅相成关系，还存在着先后排序问题；
最后不得不懂得：这个社会，将在某个时间段不得不由我们来做主！
祝福所有结婚的和准婚的80后都幸福

今天我发生了一个big joke.哎，真佩服自己。还有木瓜事件。还有恼人的汉密尔顿方程。然后，今天还刮了很大的风。呵呵,no matter what happened,merry christmas to myself.

等待，耐心的等待。

相信心怀美好的人、善良的人一定会有回报的。

相信面包会有的，牛奶会有的，一切都会有的~

证券分出来了，基础71，交易55.5，当时还担心基础因为考前没看，所以可能过不了了，但结果仍然正常，70多。交易当时觉得侥幸能过，但只匆匆看了三天，谁知道真的奇准，看了九章中的五章，得分真的是5/9=0.555。

所以说老天爷真的很公平，有多少付出才有多少回报。可能有些细微之处是不对等的，但像概率一样，总体上是符合规律的。你是平时努力的还是最后突击的，老天爷会给你评分。所以，要多多努力，多多做事。不要缺席。然后，到收获时，也不要贪心、抱有侥幸心理，做了多少才有相应的期待。

做人要踏实，你把事都做到了，老天爷会给你回报。

总的来看，这正是一个转型社会的典型表征。在一个充满不确定性的年代，无论社会价值观念还是个人行为准则，都是模糊且混乱的。

世界真的变了，而且变得是这么快，来不及让我们适应。

所以面临要进入社会，以前应试的长期优势感就得收一收，重新来。不过不要怕，当时怎么建立优势的？就是勤奋—建立一点点优越感——然后建立自信、优越感、慢慢喜欢。所以继续来。不要怕。像唐骏那样，一点点从落后变为追上变为领先。什么事都有个学习的过程，一点点追上。要勇敢，不怕输，给自己一个证明自己成的机会。

还有目标要现实主义，行动才能浪漫主义。

试想，当孩子拿完毕业文凭去闯荡世界时，面试的老板或主管问孩子：“你擅长什么？”孩子回答：“做试题。”妈妈们觉得这样的回答能够得到Job Offer吗？

我刚做完新浪亲子大讲堂的视频节目，我谈到了个性教育和做妈妈的智慧。我认为在竞争的社会里，孩子越跟人不同就越有竞争力。我发现我的孩子有什么跟别的孩子不一样，我就去培养他那个不一样；如果别的孩子做的事情，不适合我的孩子做，我就不强求孩子去浪费时间，去做大家都在做的事，如奥数。

在视频聊天中，主持人小鱼妈妈还问我想把孩子造就成什么样的人？我认为世界变了，世界还会变的，到底造一个孩子就是为了考大学还是为了能够在今后的世界里活的更实在。我的理念是这个孩子一定要适应不同的地方，我不是为中国造一个孩子，也不是为美国造一个孩子，是在为世界造一个孩子。这个孩子很有可能，等到他长大成人，一举手说妈妈我要去南非了••••••千万不要封闭我们的思想，尤其对我们的孩子不能封闭，封闭了只想着一件事，就想着高考，就想着升学。当然这个很重要，这个是眼前的事，就跟我们每天回家要做饭一样，这是很重要的事。但做为妈妈在应付掉目前的事之外，站得再能高一点，看得再远一点，不要太局限于目前的问题。

我们部组织的第二个大型活动。原本还担心没有人参加，结果没想到来的人越来越多，没有凳子站在一边。做游戏也相当踊跃，争着上。其中，邦哥真是又显了一把，什么游戏都争着参加，连最后的表白都不放过，我怀疑他是冲奖品去的。

这次晚会举办的还比成功。大家都很happy.

杨怡同学真是有范儿，唱艾薇儿的歌唱得有模有样，high到爆棚，非常有欧美范儿。让人又刮目相看一次。

高琛同学也相当有大姐风范。虽然长得不漂亮、身材不完美，但大大方方、超有自信。尤其妆化得不错，耳坠很漂亮。这真的很给人启发，就像我们的晚会一样，开始觉得游戏设计得不好，会场布置得不好，很丑，但大家一点一点做下来，虽然出了一些小纰漏，但也瑕不掩瑜了。很多缺陷你并不需要太在意，只要大大方方去做，就会比因为挑剔自怨自艾效果好很多。像周丰也是这样，虽然长得矮、也长得普通，但自信，凭借“贫”这一点就能显得很棒，让人忽略掉他的诸多不足。所以有不足不要怕，关键是充分凸现你的长处，让人看到你的闪光一面，然后自信、大大方方的，你就能成为很棒、很cool的人。

我真的什么都不想做了。又一次产生退学的念头。每天应付着一个接一个的任务，疲于奔命。但是生活是不快乐的，不觉得活着是一件享受的事。

为什么不可以像正常人一样生活？对啊。正常人是怎么生活的？似乎一直是忙着做一个最优秀的学生，不断付出、付出，可是我给自己什么了？除了zz那一段感情的滋润，和丹在一起过一年幸福到忘记世界的生活外，我的幸福就没了。我一直为头上的光环、别人眼中的自己活着。但我累了，倦了。真的，不知道为什么，我为什么上研究生后这么消沉，这么容易疲倦，总是感到累，状态一落千丈。因为我没了目标，不对，有，但那些对现有的我来说越来越难，越来越不是我擅长的。我真的没有信心。

我的目标、我的追求并没有给我的生活带来积极的作用，而是让自己感到无力感，信心受到打击，沮丧和失望。那就不是对的追求。我真的迷失了。以前的不能再信，别人的又不知道是不是自己能变成那样，我不知道往哪里走。

真的现在看到月他们还能心中有目标，为着这个目标改变、提高自己，很是嫉妒。因为我已经不能接受给自己压力、让自己改进的目标。因为过去给自己的压力已经把我压折，我承受不了一点压力，我在生病、修养期，不能再大强度的锻炼身体，否则只会把自己虚弱的身体弄伤。

我现在能活下来，坚持把日子过下去，把三年过完，就是一个胜利。提高、变好对我来说是一个奢望。

好日子不得好过。非把自己逼到绝路上，看到棺材受过刺激，心、念想被摧毁后才算完。好好保护一个人的梦想、保护一个人的信心、保护好那颗支撑整个人的心，是多么重要。不要随便去试探它的承受极限。摔碎了，拉折了，就得一块块拼起来，从新开始。得等好长一段时间去修复。

我现在的“好日子”——就是把三年混下来。找个工作，挣钱够养活自己。按部就班的像正常人一样生活。以我目前的身体状态来说，这个目标比较符合实际。而不是再强求在各方面改变自己，要达到什么标准，要变成优秀的人。其他的东西，可能看起来很好，但那不属于我。我必须做自己能力范围之内的事，要自己能力范围内属于自己的东西。

至于有些曾经属于自己，但现在没了的，就不要再强求找回来。

其实很多东西可能别人看来很简单，但以我的思维模式就不简单，所以我需要别人给我指出一条明路。

：“陈琳人很好，一起玩的时候，挺活跃的，又爱讲笑话，没有架子。就是对自己要求太高，想得多，而且太执着了。”

几年前，就听到竹书的老员工提过，陈琳长期用毒品来保持身材的事。“陈琳特别爱美，而且当年流行日系的衣服，日系的衣服要身材特别娇小的人才能穿上，陈琳就靠‘那个’来减肥。吃了以后，就能不睡觉，跳舞跳到天亮。”

    越来越感到自己的软弱和别人的强硬。看来在这个世界上，你要是不发言，别人就认为你没观点；你要是不强硬，就要被挤到一边。呵呵，看来和外地学生在一起竞争变得激烈起来，火药味也变得浓了起来。

    以前，我是一个不愿和人起冲突、愿意给彼此留出空间的人、谦虚相让、过得比较坦诚和随意的人。现在，看来那种软软小绵羊似的避免冲撞的生活方式已经不能生存了，你必须学会争夺话语权、表现的机会、必须强硬。面对冲撞、撞伤攻击，学会反击和先发制人。

    可能是我比较敏感，但我又想起岳和师兄的话，和外地同学在一起就是不一样，要多留心眼，要学会争。也许是独生子女，天生都是别人给你的，不用从兄弟姐妹那争。也许是小时候活得太小心翼翼、看人脸色、讨人欢心，变成顺从的性格。不愿意说“不”，不愿意和人“红脸”和争吵。

    但现在不成了，你要是不争就要被饿死。有的东西也不能白让人拿走。

    看来要活在这个世上，跟南非大草原没啥两样，不管什么时候即使负伤也要时刻保持机警，该跑还要跑，该夺即使一瘸一拐也得夺。

    面对挑战，我这次第一反应是不怕、不认输，而且有比较乐观的应战态度：我相信一切都是可以通过摔打、磨练培养出来的，只要我坚持下来向别人学就会有提高。

    现在我也不能以“自己折了，处在心理重建期”为由希望得到大家的理解和照顾，没人关心你的私生活。

    “对他们来讲，人是一样的，别人可以，你也可以。

      华尔街是一个战场。‘谁要是不行马上会被淘汰’。在华尔街上软弱是不行的，你要一软弱，别人就欺负你，你要说不出你的观点，别人就觉得你没观点。你要不停地说，不能软弱，必须要坚强。你要一软弱，这里就没有你的戏了”。

真的，越来越喜欢来这里了。

原来觉得这与日记差不多，没什么特殊的。现在发现在网络上的某一块地儿工工整整的敲上自己的生活片段和心情感受，然后积少成多，回过头来看觉得特别有意思。

回头看自己写的东西，都是最真实的感受。有悲观的，有感动的，有小感悟的，也有随意想到的，记叙文、朦胧句、摘抄，总之看起来很丰富。也许没有汪的那么花哨，但也是记录了我看似平淡波澜不惊但实际上每天发生一些小事、情感上有一些小波动的生活，仔细咂么起来还是挺有滋有味、多姿多彩的。

所以，我今天又做了一个决定。以后，坚持这个写博客的习惯。常来这里~

    加入文体部是一个犹豫中的选择。加入之前是，加入后还是。但我还是觉得它对我挺有意义的，应该顺其自然的坚持下去。

    去之前我是想干些事情，锻炼一下自己的办事能力和团队协作力。月同学说想多认识一些人。于是我们互相结伴阴差阳错的来到了文体部。

    没想到两个多月下来，发现这个部真的不错，部长认真、想办些事。部员们也很积极，献计出力。大家都很团结，气氛很好。开始把我们分成组，让分组做策划。——然后采用第一组策划，真的办起来研会篮球赛。我们所有成员都参与进去，最后圆满成功。（要特别说一下，每组一个男生负责真是一个明智之举，篮球赛中两队起矛盾都是尤男生压着。呵呵，关键时刻还是男生搞得定）——然后，就是我们这组的策划，舞会。我们反复开了好几次会，就一些细节反复出主意、敲定。如果最后舞会办得很成功，那就真的很有成就感。——对了，中间部长为了犒劳大家，请大家一起聚餐，确实增进了大家的了解，让大家更团结了。当然，还发了小靠垫，真是贴心~

    呵呵，现在想来当初我们的目标都实现了。

    部里搞了很多切实的活动，需要大家参与、做事、协作，还要出策划、整个完成一个大型活动尤设计到细节落实再到最后举办，整个过程做下来，确实学到了很多东西。我其实比较少参加团队活动，尤其是不知一个好的团队领导应该怎样当。

1、现在我看到，好的团队领导就应该是本身很强硬、让大家信得过、靠的住（女副部）。

2、然后做整体统筹、指出方向、给出改进建议，懂得放权、将任务摊派到人和设定deadline，（男部长）。

3、最后，还要多组织大家在一起聚餐，犒劳大家，增进感情。还要发一些小的贴心的礼物。（男部长）

虽然男部长不是尽善尽美，给他85分，但还是给了我很大启发，如果我以后要当leader，就一定按照他的去做。

   然后就是大家的参与。

1、一个团队里肯定会有积极的和被动的。要发挥积极的领导作用，从而带动内向的人。

2、我发现，在做事的时候，要果断，别人靠你，你就得拿主意、靠的住，不能做犹豫状。办事要规范。

3、然后，还要主动，即使不确定自己能否做好，也要努力尝试，这就跟和爸妈去汉斯特吃烤肉一样大胆去试，看别人怎样做，模仿，而不是因为不会而后退，这就叫灵活。

4、在小组讨论中，要尽量说自己的想法，不在量而在质，说的东西要有关键价值，（像怡，你的价值就体现在点子上），当然要出好点子必须在于平时的脑子灵活，想法多一些。

5、最后，还要有奉献精神，有些事情，交给你做，不要抱怨，因为虽然你做的多，但别人都看在眼里，会对你有认可，在心里积累信服。

    当然，月同学的目的也达到了。我们部的十三个人，大家通过活动和聚餐都认识了，因为是不同学院的，所以人也更有意思，我们确实因此认识更多的人，然后从差异化的彼此身上学到不少优点。

    其实，本来自己现在挺忙的，而这个部老有活动、开会，挺烦的。所以不想参加了。但是，它又像自己的另一个组织、另一个家，在里面大家定期同心协力干成一些大事，气氛又很融洽、happy、亲切，定期可以和十几个人在一起，有种融入归属感，挺好的。而且确实可以在团队活动中学到东西——领导和团队协作的技巧，可以像周围做的好的人学习。

   总之，我还是很感谢上帝给我机会让我参加这个部的。也许会很累，但还是值得的，我会坚持下去~

    对对，还有，月提醒我要准备一些小才艺、唱个歌、跳个舞什么的，这样在饭桌上互动也不至于尴尬（还能出彩，琛，三只熊。）~好建议，谨记！

呵呵，早上刚写完埋怨的话，总觉得爸妈小时候不重视我，对我缺少关心。结果，晚上妈妈竟打电话来要给我送衣服，怕天冷。来回竟坐了五个小时的车，还这么冷的天气。真的很让我很感动。世上只有妈妈好。真的。没有人会相爱自己那样爱你，除了妈妈。

感动~呜呜

自己变得越来越令人难以忍受，越来越暴躁易怒。“我没有享受我本应该享受的，即使犯一些小错误我都会万分沮丧。”

我说起童年烙印，没等我把话说完，众人纷纷声讨：你以为就你童年缺乏安全感啊？你看过当妈妈的就当着小孩子的面寻死吗？你知道幼年丧母的滋味吗？你懂得莫名其妙被父母憎恨的感觉吗？认识多年，直到那天才知道，在座的几乎每人都有伤心的童年。

童年的经历使我对家庭保持着若即若离的状态。多年来，“家”对我来说，不是港湾，不是养伤地，它让我感到紧张、拘束。在外漂流久了累了想回家，但是回家几天之后就想走，就想一个人呆着。一个人在一个封闭的空间里呆着才能让我精神放松。对于家，我既不懂索取也不懂付出。我从小习惯自己打理自己，我不相信家

有时醒来，迷迷糊糊习惯性地心情抑郁，不能自控地胡思乱想，净想一些不愉快的事，其实许多是别人的事，与我没啥相关；但多年来的抑郁习惯，思维总在负面方面徘徊、纠缠。长期以来，早晨心情总是很差。心情又作用于体力，便觉得乏力，哪里都不太舒服，因此，心情就越发恶劣，酿成恶性循环。

　　我有信心在圣灵的引导下，每天在新的一天开始时，就在主的祝福中微笑。记住我生命的每一分钟，都是上帝恩赐的礼物！

像我一样很辛苦。我不知道还能坚持多久，也不知道何时能爬上天台。我只有三个指头支撑全身重量。很想很想放手啊。

可能是爱得太有责任感，爱得太理智，觉得自己不配做一个母亲。

你喜欢一个人整天愁眉苦脸、唉声叹气吗？当然要远离他喽，谁愿意分享悲伤、哀怨嘛。

你喜欢一个人向你抱怨，说种种世道的艰辛，未来的可怕，自己的无能为力。当然要远离他了，否则老听老听自己也变悲观了，这是视角问题。在一个屋子中有很多红色和绿色的东西，如果你注意去找红色的东西，你当然看到的都是红色的东西，心情好好；如果你注意找绿色的东西，当然你会看到原来屋子里绿色的东西那么多，心情越来越差。呵呵，所以有一副好眼镜是很重要的。

可爱的人。有一双发现美好的眼睛，和一颗感恩的心。相由心生，如果你的心灵充满阳光，自然身上也闪耀着灿烂的光芒。你身边聚集的人也会越来越多。

相反，哀愁、抱怨、不断散播让人沮丧的噩耗的人。就像一个散发着郁闷、灰暗的东西,人们自然要远离她。

既然现实不可能一下子改变，你干嘛不积极一点？这像滚雪球一样，尽管现在不那么理想，但经过一点点正面努力，会一点点变好。记住那些现在很棒的人，也是一点点变过来的。

所以，你现在唯一要做的就是不抱怨，努力发现美好的那面，形成积极的视角和心态。

加油！！！

最近觉得很烦。

学上得没意思。有好几次都在认真的想“我为什么要读研？我一定要坚持下去吗？”真的有种一天天熬的感觉，过一天算一天。但我总觉得三年真的太漫长了，毕业后也没什么憧憬，不知道以后干什么。但一想到银行，就觉得没意思，害怕。真的害怕，想起要在银行做一个小职员就更害怕了。

真的想退学。可是退学找工作又没有信心，一是时机不对，往届生；二是自己都觉得自己是张白纸，没什么技能，在现在这个竞争激烈、用人单位很实际的背景下真的找工作很难。于是，凑活着念完研究生再跟着大家走一遍找工作的过程，变成一种不喜欢但是相对好的无奈选择。这和当初报北工大的选择一样，极其不喜欢但又没有办法，是当时局面下的相对好的选择。但真的是对的选择吗？我清楚的记得，去学校确认时，我走到北工大门口，抬头看了一下门口的表，然后叹口气，低着头走进去。心里想着“别人来学校确认都是憧憬着考入这个学校，而我却心情很复杂，明明讨厌了四年现在却无奈的还要来这里。”

但真的是对的选择吗？半年前的那种不情愿到现在一点也没有减弱，不喜欢就是不喜欢。可是一年前还决绝的喜欢经济学呢，难道就因为学校的问题就不喜欢了吗？如果是，就不是真正的喜欢。不知道，脑子里乱乱的。我是一个感性的人。很多事情和道理在理性上都认同，但就是情感上接受不了，很别扭。

鲁杰说，我有比较强烈的自我不认同感。对，我真的不喜欢现在的自己。各个方面。真的，也许是情绪太低落了，所以比较悲观。我知道，越是这样不快乐、纠结，越影响我当下的生活，这样就会进入恶性循环，情况越来越差。但我就是讨厌现在的自己啊。其实整个心理状态很复杂，自己也没滤清到底是哪出现了问题。但我有一种强烈的总体感觉就是“过去我很好，现在不好”。

可是我意识到学校里的好学生并不等于进入社会里的好**。所以觉得自己在上学时付出的努力、付出的巨大机会成本其实是不值得的，我按学校应试教育的培养模式努力、辛苦走到最后却不符合社会生存的标准，于是产生一种“被世界欺骗了”的感觉。可是怎么办呢？人的理性和认知是有限的，是受时间局限的，很多阶段只有走过了才知道什么是重要的、正确的、值得做的。于是人生就在深一脚、浅一脚的摸索中曲折前行，中间有很多弯路和失败。我总是有一种无助感，希望有一个人可以指点我到底怎样该怎样走。但是现实中却没有这样的人。

在人生重大选择关口，我做了一次又一次的错误选择，致使我付出了极大的努力，却因为我的错误选择，变成了无用功，没有得到应有的回报。于是，我埋怨自己，不再相信自己，不相信自己选择的能力。

人活着就应该有这么多无奈吗？以前从来没有无奈的概念，上大学后才遇到各种各样的无奈，越来越觉得世界是那么大，而自己是那么渺小，能力是那么有限。越来越觉得无助和无能为力。

也许是经过高中的挣扎、高考的失之交臂、考研两年的努力自己受到了太多重大打击，自己真的变得自卑起来。

我说过“我一定会从这种糟糕状态里走出来的，成为像jin一样可爱的人。这是我完全有能力做到的。”

但是怎么老是处于一会决定走出，有信心，一会又因为各种小事情绪低落，各种烦恼一起爆发的状态。

因为我确信在这里没有人认识我，自己只是一个无人注意的路人甲，所以就把烦恼都放心的倒出来，这样也可以整理一下思绪，心情好些。